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Eine Blondine sitzt auf dem Pferd und reitet. Das klappt zunächst auch sehr gut, doch auf einmal fängt das Pferd an zu bocken. Sie hält sich wacker, bis sie halt doch runterfliegt. Dummerweise bleibt sie mit einem ihrer Schuhe im Steigbügel hängen. Das Pferd reitet weiter, und sie schlägt dauernd mit dem Kopf gegen den Boden. Das geht dann solange, bis sich endlich ein Manager von Karstadt erbarmt und den Stecker zieht.

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Nachdem Gott die schlechten Zustände auf der Erde und die Schlechtigkeit der Menschheit besichtigt hat, reicht es ihm.

Er bestellt Busch, Putin und Schröder ein und verkündet: "Die Zustände auf der Erde sind so schlecht, ich werde sie in drei Tagen vernichten." Bush, Putin und Schröder wird aufgetragen, dies zu verkünden.


Putin stellt sich vor die Duma und erklärt: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Gott existiert doch, der Kommunismus hatte Unrecht. Außerdem wird die Erde in drei Tagen vernichtet."

Bush verkündet vor dem Kongress: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Gott existiert. Die schlechte: Die Erde wird in drei Tagen vernichtet."


Und zuletzt verkündet Schröder vor dem Bundestag: "Ich habe zwei gute Nachrichten. Gott existiert, daran habe ich nie gezweifelt. Und die zweite gute Nachricht ist: Ich werde bis ans Ende aller Tage Bundeskanzler bleiben."

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Eine Oma fährt jeden Tag mit dem Bus
und jeden Tag bringt sie dem Busfahrer
eine Tüte voller Nüsse mit.

Eines Tages wird die Oma
vom Busfahrer gefragt:
Hallo Oma woher haben sie eigentlich
immer diese leckeren Nüsse?

Da sagt die Oma:
„ Ja wissen sie ich esse so gerne Toffifee, bloß die Nüsse die kann ich nicht knacken!

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Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?


In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen,
und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?

4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?

5. Wo ist Bob???

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Kommen Brad Pitt, Robbie Williams und Dieter Bohlen in den Himmel. Sagt Petrus zu ihnen: ´Hier oben gibt es nur eine einzige Regel. Ihr dürft nicht auf die Enten treten!´ Und tatsächlich: Überall Enten, kein Boden zu sehen. Die drei müssen wirklich aufpassen. Dies geht auch einige Tage gut aber nach fünf Tagen tritt Brad Pitt auf eine Ente. Danach kommt Petrus mit einer hässlichen, alten Frau zu ihm und kettet Brad und die Frau aneinander und sagt: ´Zur Strafe musst du für immer mit dieser hässlichen Frau zusammen gekettet bleiben!´ Zwei Tage später tritt auch Robbie auf eine Ente und mit ihm passiert das gleiche wie mit Brad Pitt. Also kommt Petrus zum zweiten Male mit einer potthässlichen Frau an und kettet sie aneinander. Dieter passt immer gut auf und nach einigen jahren ohne Matschenten kommt Petrus zu ihm, diesmal mit einer wunderschönen, kurvigen, sexy Frau und kettet sie aneinander. Als Petrus weggeht, fragt Dieter die Frau: ´Womit habe ich es denn verdient mit Ihnen zusammen gekettet zu werden?´ darauf die Frau: ´Ich bin auf so 'ne sch*** Ente getreten!´

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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!" Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

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Ein paar Witze...


Diener Berthold öffnet dem alten, schwerhörigen Grafen die Tür und murmelt:

- "Na Alter, wieder im Wirtshaus gewesen und Bier gesoffen?"

- "Nein, Berthold, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!"


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Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.

Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!

Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!

Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.


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Lachen lässt die Pfunde purzeln

Gewichtsverlust von zweiKilogramm pro Jahr möglich
AP
23.03.2006 12:20

Beim diesjährigen Treffen des Internationalen Lach-Clubs: Lachen bis der Bauch weh tut…

Wer abnehmen will, muss sich nicht zwangsläufig mit komplizierten Diäten und schweißtreibenden Fitnessprogrammen plagen. Nach Erkenntnis amerikanischer Forscher gibt es eine einfache Alternative: lachen. Demnach verbrennt der Mensch beim Lachen 20 Prozent mehr Kalorien als sonst. Dieses Ergebnis präsentierten die Wissenschaftler der Vanderbilt University in Nashville im US-Staat Tennessee am Samstag zum Abschluss des Europäischen Kongresses über Fettleibigkeit in Athen.

Die Forscher untersuchten für ihre Studie die Atmung und den Herzschlag von 90 Versuchspersonen, denen abwechselnd lustige und langweilige Filmsequenzen vorgeführt worden. Gleichzeitig wurde über Mikrofone erfasst, wann die 35 Männer und 55 Frauen in Gelächter ausbrachen. Es zeigte sich, dass die Freiwilligen beim Anschauen von Comedy-Programmen deutlich mehr Kalorien verbrannten als beim Betrachten von Schafherden oder englischen Landschaften.

Wer jeden Tag zehn bis 15 Minuten herzhaft lache, verbrauche dabei bis zu 50 Kalorien, sagte der Leiter der Studie, Maciej Buchowski. Damit könne der Mensch - je nach Körpergröße und Intensität des Lachens – im Jahr zwei Kilogramm abnehmen. 50 Kalorien entsprechen etwa zehn Gramm Schokolade. Ernährungswissenschaftler wiesen allerdings darauf hin, dass Lachen nicht der ultimative Weg zum Schlanksein sei. Sinnvoller sei es, gleich auf kalorienreiches Essen wie Schokolade und Eis zu verzichten.

Emma Ross

© 2006 The Associated Press. Alle Rechte Vorbehalten - All Rights Reserved

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So... jetzt kommt das schönste Teil: Witze erzählen um Kalorien zu verbrennen!



John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.

Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam.

Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur niteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."

John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"




Jetzt bist du dran!!!!

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